Vos meilleures blagues

Rappel du premier message :

L'enfer :


Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:


- Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.


- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?


- Et bien l'enfer Belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !



- Et l'enfer Français ?


- Et bien l'enfer Français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !


Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer Français...



- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !


- Non, dans l'enfer Français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!

mdr!

pas mal cette BD

documentaires, lol...

Voyage du troisième âge...

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait
justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Ah non, non, Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu le chocolat mais on mange plus les cacahuètes

je l'avais déjà entendu

Pourquoi les fausses blondes ont-elles l'oreille collé au mur ?






Elles écoutent de la house

Un homme demande à son patron:
"Patron,je peux quitter mon boulot durant 3 heures pour aller faire du shopping avec ma femme?
-Non, il n'en est pas question!
-Merci patron,j'étais sûr que vous ne me laisserez pas tomber"

Excellent !

Une femme raconte:

Un jour, mon mari décide de laver son chandail de foot .
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?'
Il me crie:
- ' ANDERLECHT '
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche ... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- ' La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais , chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

mdr surtout la deuxième...

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des course, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer...sur lui-même.
Il insère donc son "machin" dans la trayeuse et la met en marche...il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense!!!
Une fois "soulagé",il essaye d'enlever le boyau de succion...sans résultats!
Il lit donc le manuel d'instruction, mais ,'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine...sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son téléphone portable et appelle le service après-vente:
-Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache?
-Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres.

Entre quels doigts de pied, la femme est-elle le plus chatouilleuse ?
Entre les deux gros orteils...

@ xander, déjà écoute sur RTL (j'écoute pas, j'avais les parents dans la voiture

Trés bonne radio RTL, ma radio préférée avec RTL2

pour moi, c'est Contact (dispo aux personne du nord seulement sur 90.1)

C'est d'actualité

Quelle est la différence entre un sapin de Noël et un curé ?


Aucune ... dans les deux cas, les boules servent de décoration !

C'est un type qui dit à un de ses copains:
-Je vais divorcer
-Ah Bon?
-Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure?
-Non!
-Et bien ma femme non plus.

Pas mal !! Lol !! Je l'avais déjà entendue !!

Un Monsieur-Madame maintenant : M et Mme DUCIEL ont 5 enfants, comment s'appellent-ils ?








♫ Betty, Baba, Noël, Candy, Sandra

♫

Virgounette a écrit:Quelle est la différence entre un sapin de Noël et un curé ?


Aucune ... dans les deux cas, les boules servent de décoration !

Ca dépend des curés malheureusement

Pour les mr et Mme si tu joues à ce jeu là avec moi tu es foutu c'est ma spécialité

Mr et Mme tentiondmesucertumferassigne ont 3 fils....

Comments les ont-ils appelé ???

d'avance

Aimé, Sita et Alain ...

Hé mais si t'as l'intention d'me sucer tu m'feras signe ! No ?