Vos meilleures blagues

L'enfer :


Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:


- Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.


- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?


- Et bien l'enfer Belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !



- Et l'enfer Français ?


- Et bien l'enfer Français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !


Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer Français...



- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !


- Non, dans l'enfer Français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!

Il est minuit ...


L'heure du crime ...


Une main sort du buisson ...


- "Vous avez pas du PQ s'il vous plait ?"

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman
et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est
mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la
fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a
sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le
week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL
EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?




2)

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient
De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la
scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire
Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une
dame qui vient et qui regonfle Papa.




3)

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus
Beaux seins que sa dinde.


4)
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le
Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..



5)

Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Trop fort, lol, par ma part je ne connais pas trop de blague...

moi non plus a par quelque toto

Ah oui Toto

mdr! elles sont trop forte!!!


Voila maintenant j'aurai au moins 5 blagues à raconter!!!

a qui le tour pour une blague

pas très relevé,mais c'est la seul que j'ai...

Quelle est la différence entre une femme et un moustique?
(réponse mis en blanc,fait' copier. La réponse peut choquer des gens,je déclines toutes responsabilités en cas d'accident)

Le moustique quand tu lui tapes dessus il arrete de de s....

de sucé ? lol

Tout est dit

stp stp stp

Wander12 a écrit:La réponse peut choquer des gens,je déclines toutes responsabilités en cas d'accident)

a qui le tour , ,?

Je creuse je cherche, pas trouvé...

de meme

Je trouverais bien sans chercher, souvant ca...

Funk

Comment faire pour décrocher un geek de son ordi pour qu'il vienne à table?
Crier: ALT TAB

Seul le Geek sait pourquoi la Peugeot 404 n'existe pas.
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Les enfants dorment avec un pyjama Superman, Superman dort avec un pyjama Chuck Norris

Une série sur les blondes



Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

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Une blonde rencontre une de ses copines :
- Je viens de faire un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

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C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou
balance.
Je vais être obligée de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer madame, cancer...

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Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ? Parce
que TIC-TAC c'est seulement 2 calories.

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2 Blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !

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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine
une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui
propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et
toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

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Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au
vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec …
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

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Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous
ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup
de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après
maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La
brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre
ton compteur à 50 000km.
La blonde va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette de mande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

Faut pas tout prendre au premier degré