Vos meilleures blagues

Rappel du premier message :

L'enfer :


Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:


- Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.


- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?


- Et bien l'enfer Belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !



- Et l'enfer Français ?


- Et bien l'enfer Français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !


Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer Français...



- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !


- Non, dans l'enfer Français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!

je sais pas si elle ont été poster...

Une blonde et une brune se ballade dans un champs.
la blonde dit a la brune :
> Oh regarde des chevals.
la brune lui répond
> mais non ce sont des chevaux
La blonde toute étonné répond:
> mais sa ressemble beaucoup a des chevals...

Le père rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !

- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas ? s’inquiète le père.

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '

' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue; ' Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '

'Je m'en souviens aussi ' répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :




'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

sympa

Grand moment de solitude:

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr, le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :


- C'était moi... Avant l'opération

Excellent funk et Higgins

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:

' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de M.....e ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée...

T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de M.....e !!! '

' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'

Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '

' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette
banque de M.....e parce que j'ai gagné 100 millions au loto...'

Et le directeur répond :

« Et cette grosse connasse vous fait chier ?

c'est son frère le directeur ? lol

il y a encore des mariages,

et pourtant,

les hommes ont peur d investir dans une poissonnerie pour 20g de moule,


et les femmes doivent se trainer le porc tout entier pour 200g de sauçisse.

J'la connaissais déjà mais

Quelques blagues ...

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ? > - A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....

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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.


Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.

Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :

- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

Je me suis permis ( en te nommant ) de mettre tes vannes sur "12 Passion".

merçi.et merçi pour les mails

Pas de souci Pascal

Fallait pas dire mon vrai prénom!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

gag.

Mékilécon

Une dame va chez son gynéco.

"-docteur,a l interieur des cuisses,j ai deux traçes brunes,c est quoi ?

-ah,vous avez un amant gitan ?

-mais oui,bravo.et alors ?

-ben,vous lui direz que ses boucles d oreille,

....c est pas de l or !"

ahah je connaissais déjà ces dessins !! C'est trop fort !! Merci Higgins !!