Vos meilleures blagues

Rappel du premier message :

L'enfer :


Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:


- Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.


- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?


- Et bien l'enfer Belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !



- Et l'enfer Français ?


- Et bien l'enfer Français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !


Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer Français...



- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !


- Non, dans l'enfer Français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!

Non car ca ferait Ah mais si t'as a l'intention....

Pas trés français tout ça

Pas loin mais ce sont des prénoms plus connus que Aimé et Sita ( est-ce un prénom d'ailleurs )

Lol ! Fallait bien dire une réponse !! Je sais pas ... Sita ... Cheeta !! MDR !! Je donne ma langue au chat ! Et je veux la réponse chef des blagues M et Mme !!

la blague...

Ahmed, Hector, Alain

Ah mais dès qu't'auras l'intention de me sucer tu me feras signe

Pas besoin de signe, juste ne pas faire la fine bouche

Merci !! Elle est nickel !

Allez une facile avant d'aller se coucher

M et Mme Patamob' ont un fils.......

Euh....

Alphonse

Al'fonce pas ta mob'

M et Mme Titegoutte ont une fille.......



























































Justine

Juste ine tite goutte

Là, je m'incline ... tu es sans conteste, le chef des M. et Mme !!

c'est trois homosexuels qui on perdu leur
compagnons dans un accident d'auto, apres l'incineration ils se
retrouvent tous les trois avec les urnes funeraire.



le premier dit: moi je vais prendre un avion et repandre ses
cendres dans les air, comme il etait commandant de bord je suis sur que
ca lui feras plaisir de s'envoyer en l'air une derniere fois.





le deuxieme dit: moi je prend un bateau et je repand ses cendres
dans la mer, comme il etait capitaine de chalutier je suis sur que ca
lui feras plaisir de voir la mer une derniere fois.





le troisieme dit: moi je vais repandre ses cendres sur mon chili con carne





ca va pas tes fou disent les deux autre!!!!!!!!





mai si comme ca je suis sur que ca lui feras plaisir de me dechirer le trou du cul une derniere fois!!!!!!!!!!
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Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up.
Elle retire sa chemise et le medecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande, d'ou cela vient.
La jeune fille répond:
-Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour il garde son sweat-shirt.

Plus tard, une autre fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. A la demande du médecin elle explique:
Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour il garde son sweat-shirt

Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre sur sa poitreine une marque en forme de M. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université de Michigan. la jeune fille, surprise, lui répond:
-Non mais j'ai une amie à l'université de Wisconsin.

En ces temps de crise, comment se distraire le dimanche et bien "emmerder" les autres
le lundi avec seulement 1 euro ??

Les fameux "ON NE DIT PAS":

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas faire de la vendange mais péter comme un dieu...
On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"
On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle
On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".
On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien.
On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".
On ne dit pas "police" mais "épiderme hydraté"
On ne dit pas un "suspect" mais un "lèche prout" !
On ne dit pas "elle est en orbite" mais "son pénis a une couleur doré"
On ne dit pas "un homme ravi" mais "un croisement entre un homme et un rat est en liberté"
On ne dit pas "mon corridor" mais "mon organisme se repose"
On ne dit pas "décongelé" mais "des idiots sont au Pole Nord"

c'est énorme!!!

Tu prends un fruit exotique ... disons un kiwi. Et puis tu prends une vache (pourquoi pas) !
Mais si tu prends les deux en même temps, ça fait une Vache-Kiwi

Voici deux retraités qui vont au Macdo et ils vont prendre un hamburger et donc pour partager, Ils s'échangent les dentiers!!

ça c'est ma prof de français qui nous à sortis ça! Le jour ou y avait pas la cantine pour se dégoûter du kebab ou du Macdo!!!!!!

Fête des mères :
Dans une école de Seine et Marne, la maîtresse pensa que les enfants apprendraient à cultiver une plante qu’ils offriraient pour la fête des mères. Elle donna donc à chaque élève un pot à fleur en porcelaine en forme de clown et une graine de cactus, plante qui ne nécessite pas beaucoup d’attention.
Hélas, au dernier moment, le directeur de l’école n’a pas autorisé les enfants à donner le cadeau préparé à leur maman.
Vous voulez savoir pourquoi?

Regardez plus bas…






(blague qui m'a été envoyé via internet ... paraît-il que c'est une histoire vraie ... j'en ai pas la preuve, mais c'est bien marrant quand même) !!!

Pourquoi ?

Parce que les clowns sont moches !!!

aussi

Manque d'humour le directeur